Результаты были просто ошеломительные...не зря я заболела все-таки. И вот здесь я хочу поделиться своими выводами, которые родились во мне в те "думающие дни". Сразу сделаю оговорку (точнее, hyperlink), что если вам не интересно, можете идти дальше и читать то, что действительно как-то вам пригодится или просто заинтересует. Все же по большому счету я пишу все это для себя, а не для кого-то; и, конечно, не всем будет это "впрок". Так что - ____.
А я все же останусь наедине с собой и сделаю кое-какие выводы о своей жизни, которую уже можно называть "четвертной".
За все 10 дней там-лежания проведать меня заходили только супер-близкие люди (они есть у всех и перечислять я их, конечно, здесь не буду). На этом все разнообразие моих встреч, будь то с друзьями или знакомыми, безнадежно даже и не начиналось. Хочу заметить, что я принадлежу к обычным, не сверх-залетного полета в своих желаниях молодым девушкам, имеющей и своих любимых друзей, каких-то полезных или просто приятных знакомых, ничего мне не чуждо, при чем я всегда стараюсь как-то быть полезной своим близким людям, в конце концов просто уважать их. Так вот тут возникает вопрос: почему за время моей болезни ко мне никто не пришел? Мне не нужно было бананов и прочей атрибутики посещения больных, тогда я нуждалась лишь во внимании и элементарном разговоре, т.к. повторяю - в той больнице, где я лежала этого делать вразумительно и на достаточно приятном уровне не мог никто. Только не надо думать, что я тут вот сижу и нюни распускаю...это совершенно не так. Я просто хочу понять - что я делаю не так в жизни, что даже в самые трудные минуты жизни я всегда остаюсь одна? Не одна физически, материально или территориально (хотя и это тоже), а одна морально, духовно, мысленно. И это при том, что в нормальном состоянии у меня масса приятных как мне, так и я им, людей, масса телефонных звонков, разговоров и т.д. А тут, с другой стороны - полная пустота. Оказывается, что за всем этим огромное и безнадежное безразличие людей. А мне просто хотелось услышать - "все будет хорошо". И чтобы эти слова исходили не только от родителей, а именно от моих друзей (во всяком случае таковыми я их считала до больницы), моих близких по настрою в жизни людей. И я все ждала...дурочка. Но я до сих пор верю в искренние и сильные во всех смыслах этих слов отношения. Разве что мои розовые очки чуть-чуть посветлели; но я не хочу этого. Я не хочу верить или думать, что все люди лгуны и эгоисты. Да хоть и так - пусть, но ведь сейчас я говорю не о ком-то там далеко, я говорю о своих близких людях, с которыми мы постоянно встречаемся, перезваниваемся, что-то обсуждаем, говорим различного рода приятности, в том числе "Спокойно ночи". И пустота...
В общем, наверное я слишком сентиментальная и романтичная, и требую того же от окружающих меня людей; а так наверное не надо; а как тогда надо?...скажите мне пожалуйста. Как надо, чтобы не было мучительно больно за пустоту везде, когда ты полностью выкладываешься со всем присущим уважением к людям, а на тебя грубо говоря_____. Как же тогда жить? Многие говорят - все живут и терпят, и ты потерпи. Извините меня, а сколько это надо терпеть-то? Жизнь, две, три?
Наверное не надо было мне так разлеживаться в больнице, она оказалась катализатором моих отношений с людьми, но вывод напрашивается один - я совершенно одна, при всех моих гуляниях, тусовках, взглядах, поцелуях и т.д. Забивание своей жизни, уход от реальности.
Многое не так, как мне хочется, не так, как мне планировалось или просто представлялось - и я начинаю придумывать какие-то альтернативы, как-то пытаться освободить свой разум от этих глубоко-философских мыслей; начинаю придумывать себе очередные походы в магазины, тренажерный зал, бассейн и тому подобную чушь. И вот это я называю своей жизнью...
Мне становится грустно, что я, умная, образованная, смышленая и гибкая девушка, проживаю/играю буквально пародию на свою реальную жизнь, ту, которую я так до сих пор и не пожила и не почувствовала....а лишь подумала...
При чем играю проживая все это я настолько реально, что распознать ее можно только единовременно лежа на скрипучей кровати и имея под боком пару-тройку безмолвных старушек с завтраком из каши на воде без соли и сахара.
Кстати, в палате были и не скрипучие кровати. Но вот что я подумала: если я поменяю свою скрипучую на нормальную кровать, то эта станет свободной и на нее наверняка тут же положат очередного вновь прибывшего больного. Тогда он будет благополучно лежать и скрипеть...а я буду так же благополучно это слушать. А зачем мне это? Я лучше сама останусь здесь и буду стараться переворачиваться с минимумом скрипа. И вроде на себя не позлишься, и обвинить некого, не себя же; и другим спокойнее. И это мое типичное поведение в целом по жизни. Может в этом вся проблема? Не знаю. Но результат один - внутри меня одиночество (при видимой активности).
Как мне жить следующий "четвертной" я понятия не имею, т.к. после недавнего посещения окулиста мне все же становится понятно, что мои розовые очки меня и спасают, и делают мне больно...
P.S. Все, что здесь сказано - это мое. И я не хочу, чтобы кто-то расценил это камнем в его огород. Я размышляла здесь для себя, и может, еще для тех людей, кто так же крутится-вертится и не успевает оглянуться. Но лучшее ли это для нас?
